Hier une personne m'a laissé un commentaire... Juste deux mots qui m'ont fait beaucoup réfléchir.... Ma tête et mon corps ne sont pas au diapason... C'est exactement ça. Je crois que je n'avais jamais vraiment réalisé ça mais d'un coup je viens de comprendre.... Je vais tenter de vous dire ce qui me passe par la tête aujourd'hui. Dans le désordre et comme ça vient, a vous de faire le tris...

Durant ma semaine de grande malade j'ai eu le temps de me replonger dans quelques bouquins déjà lu, et quelques nouveaux qui me sont passés sous la main (Le silence des autres de lydia Gouardo (Mouais...Pas mal...), Enfance de Sarraute (j'aime!) Si c'est un homme de Primo Levi (Incontournable je m'en lasse pas...) Un horizon de cendre de Andrevon (Minable, pourrie, j'ai pas aimé du tout), Stupeur et tremblement de  Notomb (j'aime!) et enfin Meddik de Di Rollo (comment peut on écrire aussi mal?) ...
J'ai pu "m'enfiler" un livre par jour et ça faisait bien lontemps que ça ne m'était pas arrivé. Il faut dire que me mettant moi même à écrire un peu il faut bien que je lise moi même... C'est d'ailleurs assez étrange car à chaque livre lu, mes écrits "calque" le style de l'auteur que je viens de lire.... Zut alors, je crois que je manque de personnalité au niveau de mon style! Bien qu'a vrai dire je ne cherche pas a avoir un style mais juste à mettre sur "table" ma vie.... Et ça me fait du bien au fond, a la longue. Je souffre en écrivant, je bloque, je m'ennerve et puis une fois que c'est fait je me sens libre, je me sens vivante. Je vais continuer, petit à petit....

J'ai envie d'aller bien, j'ai envie que mon corps aille bien. Je veux que ma tête aille encore mieux. Je veux être en "Accord" avec moi même. Je veux rire en ayant envie de rire. Je veux simplement être ce que je suis. Je veux découvrir qui je suis réellement, je crois que finalement je ne me connais pas tant que ça....
Je ne m'appelle plus Barbara C... J'étais Barbara C... Aujourd'hui je suis Barbara D.... C'est celle là que je veux connaitre et faire vivre. C'est celle là qui veux construire et mordre la vie à pleine dent!  J'ai 23 ans, je suis jeune. N''est ce pas un age idéal pour s'ouvrir a la vie? Je suis en bonne santé, c'est une grâce de Dieu, c'est quelque chose dont je doit profiter.... Je vis chaque jour l'amour, avec l'homme qui me comble de bonheur. Tout le monde ne peux pas en dire autant.... Je suis tellement bien avec lui.....

Un jour j'aurai ma famille, mais pas comme ça. Pourquoi je veux tant un enfant? Pour réparer mes erreurs? Pour avoir la chance de donner tout l'amour que je n'ai pas eu? Pour me prouver que mon pére ne m'a pas détruit? Oui! Mais je ne suis plus Barbara C... je suis Barbara D... Et cette Barbara là elle ne veux pas remplir un trou, non. Cette Barbara là elle veux un enfant pour écrire une nouvelle page à sa vie à deux...

Et puis ya la nourriture.... Ca, c'est dur. J'ai bon essayé de me dire stop ça suffit, il faut relativiser, ça je n'y arrive pas. Vraiment ça c'est dur.... Mais jvais y arriver, je le sais, je ne suis pas seule. J'y arriverai j'y arriverai, j'y arriverai...

J'ai veux être heureuse, je veux m'en sortir, je ne veux plus être hanté par mes vieux souvenirs, trembler à l'idée d'entrevoir un bout de mon passé. Je veux écrire, comprendre, mettre sous mes yeux ma vie et petit à petit avancer. Je remet toute ces choses entre les mains de Dieu. Je remet toute ces choses au pied du maitre. Je ferai ma part de travail, et lui il fera toute chose à la perfection. Parce que je veux m'en sortir....

Non, je n'ai pas disparu, je suis toujours là! J'ai simplement eu une semaine discréte puisque je n'ai rien trouvé de mieux que d'attraper la Grippe (A? Z, Y U ou je ne sais quoi? Ca on ne le saura jamais!).
Lundi, un des enfants dont je m'occupe à commencé par être malade en premier, puis dés le lendemain c'était la contagions totale. J'ai résisté jusqu'a jeudi et là fini j'ai rendu les armes...

C'est donc en pleine quarantaine que je me trouve par mesure de précaution. Bien que ce ne soit qu'une petite grippette de rien du tout, que je me sens déjà super bien, j'ai l'obligation de transformer ma maison en un mini hôpital....
Gants pour toucher la nourriture, masques pour parler aux gens qui m'antoure, changement des draps chaque jour, aération total de la maison chaque heure, arrêt de travail, douche trois fois par jour et surtout le plus difficile: Interdiction total de fréquenter les lieux publics.... C'est folklorique! C'est un peu la psychose cette grippe...

Bref, je suis vivante! Et je m'ennuie déjà des petites pieds qui puent, des petites mains collantes et des nez dégoulinants.... Les enfants me manquent horriblement!!



Vivement la semaine prochaine le retour à une vie plus... Normal! Parce que d'être traité comme une pestiféré ça devient lassant...

Depuis hier je torture mon espris. Je l'étire, je l'étend, je le secoue, je le maltraite.... Je m'interroge sur des questions sans réponses, je cherche au plus profond de mon âme ce qui cloche la dedant.

Voilà déjà 8 mois que je vis dans un monde où mon pére n'existe plus. 8 mois. C'est incroyable comme le temps passe. Comment vivent les autres aprés 8 mois sans celui qui leur à tenu la main? Moi personne ne m'a tenu la main.... Alors j'imagine que ce que je ressend est différend. J'arrive pas vraiment d'ailleurs à savoir ce que j'en pense de tout ça.

Je me suis aperçu que j'avais envie de le voir en photo depuis quelques jours. Pourquoi? Je n'en sais rien....
Je me suis aussi demandé si j'avais envie de le revoir. Si on me disait là maintenant tout de suite que j'avais la possiblité, le pouvoir de le faire revenir. Et bien non.... Je n'ai pas envie... C'est horrible non?

Et puis ya cette horrible chose en moi qui me soulage. Je suis comme libre. Et cette liberté me fait peur. Où je vais? Comment on fait pour vivre dans un monde qui n'existe pas? Est ce que je fais les choses bien? Est ce que j'ai raison?

J'aimerai tellement ne plus ressentir cette immense vide en moi, cette immense manque d'un pére que j'ai resentit toute ma vie et qui est tellement concrête depuis qu'il est partit. J'aimerai tellement vivre sans toutes mes craintes et vivre comme ceux de mon age. Pourquoi je suis si étrange?

 Et d'un côté j'ai tellement peur d'accepter. D'accepter toute cette violence, de l'excuser et de l'oublier. Dans ma tete j'ai comme cette envie de ressasser sans cesse toutes ces horribles choses en moi que je ne peux partager avec personne, dont je ne pourrais jamais parler à personne. Ces choses qui n'appartiennent qu'a moi à qui mange mon existance.

J'ai tout simplement peur d'exister. D'Exister sans cette habitude qu'on me dicte mes pensées, d'exister sans provocation, sans confrontation, sans méchanceté, sans mensonge. Je ne saIs pas vivre sans, je me perd sans.... Pourquoi je suis si étrange? Pourquoi ne suis-je pas comme les autres?

Début août je vous parlait de mes angoisses face a la nourriture, face surtout à mon apparence, a mon poid... Cette angoisse qui s'est empiré depuis le mois de juin.... Je m'étais promis de ne plus en parler, je me sens tellement stupide et incomprise...
Mais je souffre trop et le but de ce "journal" était avant tout de mettre à plat ce qui ne l'est pas toujours dans ma tête....

J'ai passé un mois d'août difficile avec un énorme dégout de la nourriture, une peur atroce de grossir, et une image de moi très difficile a supporter. J'ai tout mangé sans sel, sans sucre, sans sauce... Impossible de me regarder dans la glace sans me trouver affreuse, inutile, laide, grosse... De jour en jour le dégout c'est installé jusqu'a dimanche dernier où je suis rentrée de vacances...

Dimanche soir: lorsque je suis rentrée nous sommes allée manger au Mc Do, car aussi bizarre que celà puisse être, j'aime énormément le Mc Do. Bien entendu mon prince m'a offert mon "repas préféré" auquel je ne peux absolument pas résister:  Big Mac, petite salade, ice tea, et surtout mon dessert préféré, Mc Fleury daim caramel. La total quoi.
Arrivé a la maison, alors que pendant 1 semaine je ne m'étais pas pesé, j'ai presque sauté sur la balance, ce qui est stupide vu qu'il était 22h et que je venais de m'avaler 1kg de nourriture... Mais en voyant afficher 58kg je suis resté sur cette fichu balance pendant 5 mn... Comme si je me disais: non c'est fini je peux plus vivre avec tout ce mal en moi....

Lundi: Dés que je me suis levé j'ai sauté sur la balance, chose qui a partir de ce jour est devenu mon premier reflexe du matin. Elle indiquait 57kg, logique... Lorsque j'ai voulu prendre mon petit déjeuner, les céréales dans ma bouche avait un gout de terre, ou de sang.... J'ai tout recraché, impossible d'avaler. J'ai passé ma journé avec ce gout étrange dans la bouche, écoeuré. J'ai bu 2litres de thé dans l'aprés midi. Le soir avec mon prince  j'ai fais une salade composé. Mais impossible pour moi d'imaginer manger tout ça. Je n'ai pris que des feuilles, sans sauce, nature que j'ai grignoté.... Mon prince a trouvé étrange que je ne mange que ça, mais il ne s'en est pas plus étonné que ça...

Mardi: 56kg. Je n'ai même pas tenté de prendre mon petit déjeuner et j'ai sauté sur le thé, seule chose qui me plait en ce moment...  Le soir j'ai mangé à nouveau de la salade, mais je n'ai grignoté qu'une seule feuille. Mon prince rigole en m'appellant "le petit lapin". Il passe sa soirée à me mettre sous le nez des glaces, des gateaux qui ne font que m'écoeuré mais j'ignore, j'en rigole, je passe outre....

Mercredi: 55kg. Je m'aperçoit que je perd 1kg par jour et je commence à me dire que c'est vraiment beaucoup. Je suis épuisée, mes jambes sont en coton. J'ai l'impression d'avoir du mal a repirer. Mes mains sont angourdis et a des moments j'entend mon coeur battre dans ma tête... A midi je me fait une petite tomate mozza, parce que j'aime ça. A la premiére bouchée, impossible d'avaler! Comme si je ne savais plus faire, comme si c'était plus possible. J'avais une peur immense d'avaler! J'ai laissé tombé l'idée et me suis a nouveau fait ma theière de thé. Le soir j'ai mangé des haricots verts. 4 exactement puisque mon prince les a compté. Il s'inquiéte me propose d'aller au Mc Do, de manger mon fameux Big Mac, d'aller me chercher mon Mc Fleury Daim caramel auquel je n'ai jamais pu résister. Je l'écoute pas, je lui dit d'arrêter....

Jeudi: 54kg. Bizarrement, je me sens beaucoup mieux qu'hier. Même si je reste fatiguée et que mes mains restes engourdis, je vais bien, j'ai meme le moral en hausse. Je calcule mon IMC (indice de masse corporel) sur internet et m'aperçoit qu'il est de 18 avec marqué: "Maigreur". J'ai bon me regarder dans la glace je me trouve pareil, toujours aussi "épaisse"... Internet a souvent tord, la preuve... Je fais l'effort de faire un gateau au chocolat, mais impossible d'y gouter. Par contre je bois 2 verres de Coca et j'apprécie ce gout, qui change du thé. J'en est marre du thé, je n'en veux plus.... Le soir je mange 3 rondelles de cocombre que j'ai pris soin de découper en minuscule petit morceaux et que je met 20 minutes à avaler... Mon prince ne me pose plus de questions, mais il ne cesse de m'observer de me regarder, de soupirer.....

Vendredi: 53kg500, tient, le coca a fait son effet? Je n'ai perdu que 500 gr au lieu d'1kg. Et bizarrement je me sens en pleine forme. Je me dis que peut être c'est ça qui me falait, que j'ai assez perdu et que maintenant je peux reprendre à manger normalement! J'ai bon tenté de me persuadé, impossible d'avaler, impossible...
Je bois du jus de fraise toute l'aprés midi, et toute la bouteille. Et je mâche du chewing gum comme une ruminante en me disant que j'ai peur pour mes dents (je connais le truc malheureusement, si on mâche pas assez, les dents se déchausses....). En fin d'aprés midi je commence à angoisser et j'appelle mon prince qui vient me chercher.... Mon beau pére arrive dimanche et mon prince est en vacnaces et d'un coup je me dit; "comment je vais faire? Je PEUX pas manger le midi, comment je vais faire?". Mon prince me dit qu'il m'aidera, qu'on trouvera des solutions... Le soir je fais des spaghettis.... Mais impossible d'en avaler une seule... Je passe 30 minutes à tout découper, tout triturer pour ne rien avaler... Mon prince s'inquiéte, il a peur. Mais moi je n'ai pas eu un seul vertige depuis lundi et je sais que j'ai encore de l'énergie et des calories à en revendre.... Il passe sa soirée à me proposer le reste du gateau au chocolat, sachant à quel point il me fait envie.... Mais je n'en prendrais pas....

Aujourd'hui, Samedi: 54kg500. Je reste a nouveau 5 mn sur la balance? Pourquoi j'ai pris 1kg? Qu'est ce que j'ai fais? Est ce que c'est le jus de fraise? Est ce que c'est le chewing gum? Qu'est ce qui se passe pourquoi? J'ai peur, une immense peur, une immense angoisse..... Je déplace la balance à 4 endroits différents, mais rien ne change... Alors je bouge toute l'aprés midi comme si ça me persuadé que je perdrais ce kg que je trouve maintenant en trop: Je fais 1h de repassage, je vais au marché, a la banque, faire des courses, faire les magasins, je fais tout le ménage, je prépare la chambre de mon beau pére je bouge dans tous les sens jusqu'a ce que je manque carrement de souffle, comme si mes poumons avaient rétrécie. Et mon coeur que j'entend si fort dans ma tête... Alors je m'assoit là, à écrire sur ce blog, a me dire: "mais où je vais? Mais pourquoi cette angoisse si forte, si prenante? Qu'est ce qui m'arrive?"

Demain mon beau pére arrive, et cette angoisse est toujours pesante. L'angoisse de ne pas être seule aux repas pendant une semaine, d'être devant une assiette midi et soir. Et l'angoisse que demain la balance affiche 55kg ou pire 56kg! L'angoisse de devoir manger, parce que je sais que je vais devoir au bout d'un moment manger. Mais comment avaler cette "terre" ?

Lundi soir je vois le médecin, j'ai pris rendez vous, je n'ai pas envie de lui en parler, pas envie et peur. Mais j'ai surtout peur que ça recommence et peur....... de mourire.......

Mais qu'est ce que je suis en train de faire?

Déjà 5 minutes que j'ouvre cette fenêtre, que je la ferme, que je la réouvre... Bref...  C'est probablement l'heure du retour de caliméro, l'heure du "pourquoi moi"... Bref, me voilà dans ma phase plaintive du moment.... Mais ça ne durera pas, promis....

Depuis un peu plus de 4 ans, je vais bien, je suis bien. J'ai mon petit prince dans ma vie, je ne manque de rien, j'ai toujours eu de superbes logements (petits certes, mais chouettes!), Jésus me béni abondament, j'ai fais des études brillantes, et même si le boulot ça n'a pas toujours été le pied, j'en est toujours eu. Bien entendu ça ne veux pas dire que tout a été toujours rose, mais lorsqu'on prend du recul on peux voir avec certitude que Dieu est bon envers moi et que je suis une privilégié.

Il y a tout de même quelques petites choses qui me ronge, et une de ces choses c'est la nourriture.... Foutu nourriture, saleté de nourriture!

Il y a 4 ans ma balance affichait 45 kg pour 1m71, et c'était pas beaucoup c'est vrai, mais ça ma plaisait, je me trouvais belle et j'aimais faire du shopping, acheter mes jupes toutes riquiquis, mes pantalons tout slim.... Puis en arrivant dans ma nouvelle vie Grenobloise j'ai prit deux centimétres et.... 10 kg par la même occasion. J'étais donc a 1m73 pour 55kg. Alors j'ai commencé à détester ça. J'ai laissé tomber les pantalons et ajouté de long legging sous mes jupes, mais la vie à continué, ce n'était pas la fin du monde!

Au mois de janvier ma balance a commencé à afficher 56 kg, puis rapidement 57kg. J'étais frustré, déçue, en colére et je me voyais encore plus laide que jamais. Lorsque je voyais les gens manger ça m'écoeuré, lorsque je venais de manger moi même je me trouvé nul et sale et cela à duré jusqu'a maintenant. Avec des moments plus culpabilisant que d'autres, des moments plus relativisant que d'autres... Puis il y a une semaine j'ai dit stop, que ça devait s'arrêter que je devais arrêter de me prendre la tête avec tout ça et que la frustration et l'angoisse vis à vis de mon apparence commencait a duré depuis un peu trop lontemps.

J'ai passé une semaine tranquille. J'ai mangé normalement, équilibré, sans sucreries (sauf quelques glace il faut l'aouver) ni grignotages et surtout sans culpabiliser! Donc pas de quoi en faire toute une fanfare! Sauf qu'hier soir je suis monté sur ma balance juste comme ça, en passant devant, pour voir.... Et l'aiguille s'est arrêté entre 58 et 59 kg. J'ai eu l'impression d'un coup d'être coupable, d'avoir fait quelque chose de mal, d'être paniqué! J'ai pleuré, j'ai crié au scandale, je me sentait laide, honteuse! Si j'avais été seule a ce moment donné je crois que j'aurai coupé le téléphone, je me serais mise sous la couette et je n'aurai plus bougé jusqu'a ce que tout ce poid disparaisse..... Mon prince ne comprend pas, il s'ennerve, il se moque, il trouve ça ridicule. Et il a probablement raison, mais c'est tout de même beaucoup de souffrance, beaucoup de mal être.

Ce matin je n'ai pas supporté de voir mon prince prendre son petit déjeuner, je ne me suis même pas levé en même temps que lui (c'est la premiére fois depuis 2 ans...). Et si Mamoune ne me l'avait pas empêché j'aurai enfilé les baskets et passé la matiné à courire, sauter et bouger dans tous les sens jusqu'a épuisement de toute mon energie. Au lieu de ça, je suis là, à vous écrire, vous raconter mes angoisses, me plaindre moi qui est tout, qui ne manque de rien, qui suis une privilégié...

Pauvre fille que je suis, stupide et égoiste.....


Je profite de ce moment de "pourquoi moi' pour vous montrer la derniére photo de ma nouvelle coupe avec mon petit montage.... Ca sera toujours ça de joyeux!