Comme je vous l'avez dit, je commence ma petite collection Hello Kitty mais je pars du principe que tout ce que je peux faire, je le fais! ALors je me suis fait des vêtements... On va pas m'arrêter comme ça!

Voici ma petite collection débutante....

Je me retrouve là à écrire au lieu de dormir. Je viens d'allumer facebook, msn, mon mail et toutes ces choses qui me permet de rester en contact avec mes amis quelque soit l'heure, mais c'est toujours comme ça... Quand j'ai cet immense besoin d'avoir un ami auprés de moi, de parler, d'évacuer, bah ya personne... Ca doit être la faute à pas de chance comme disait mon grand pére. Mais vu que je ne crois pas à la chance....

J'ai passé une soirée horrible.... Ho rien de grâve rassurer vous, juste certaine fois ça vous touche, ça vous creuse là où vous n'avez pas envie. Une sorte d'accumulation qui ajoute la petite goutte à votre vase déjà bien trop remplis...

Tout d'abord ya cet affront que ma fait ma balance... 2 kg en plus... 2 petits kg, 2 misérables kg qui viennent me pourrire ma soirée, qui viennent me faire culpabiliser d'avoir manger à ma faim, d'avoir craqué sur ces deux cookies... Foutu balance, foutu nourriture, foutu poid! J'aimerai tellement m'apprécier, m'aimer! J'aimerai me trouver belle, désirable, agréable... Au lieu de ça je ne me supporte pas, je me fait la guerre, la guerre de l'apparence, la guerre du poid....

Puis il y a aussi ces saletés de test d'Ovulation que je me suis imposé chaque jour durant tout le mois. Ces 20 tests dont pas un seul s'est montré positif..... Ou les 20 tests étaient foireux, ou je n'ovule toujours pas... Et puis voilà, aujourd'hui un nouveau cycle qui recommence..... Pourquoi je ne suis pas capable d'être fichu comme les autres? Pourquoi je ne suis même pas capable de porter la vie? Pourquoi ne puis-je pas donner à mon Mari ce merveilleux cadeau d'être pére comme son coeur le désire tellement? Seigneur, pourquoi?

Il y a aussi eu cette révélation sur mon demi-frére, le fils que mon pére à abandonné et cessé de voir dès le jour de ses 18 Ans.... Jamais il n'a levé la main sur lui, pas même une fessé. Jamais il n'a eu de remarque désobligeante, pas une seule insulte, pas une méchanceté.... Alors pourquoi nous? Pourquoi nous a t il autant détruit ? Qu'avons nous fait ? Que sait il passé?

Et puis cette Grippe A.... Ou plutôt la bêtise humaine devant la Grippe A. Nous sommes traités comme des lépreux.... Nous prenons toutes les mesures nécéssaires, nous sommes le plus responsable possible mais pourtant les gens sont méchants, mauvais. J'ai presque honte d'avoir cette gripette.... Nos amis ne nous appelle plus de peur qu'on leur demande quelque chose. Personne ne vient nous voir ça va de sois. Mais maintenant la famille s'en méle.... Ma belle mére à supplié son fils en pleure de quitter la maison de peur qu'il n'attrape cette grippe qui fait peur. Elle l'a traité d'iresponsable parce qu'il dort dans mon lit. Il a eu bon lui dire que j'étais sa femme et que même si j'avais la peste il resterait, elle n'a cessé de lui répéter de partir.... Elle a fini la conversation par la plus blessante des remarques... Ma belle soeur est enceinte et dés l'annonce de l'épidémie a mon travail, et bien avant d'être touché par le virus nous avons céssé de la voir pour ne prendre aucun risque... Nous ne sommes pas totalement débile. Et bien Belle-maman n'a rien trouvé de mieux à dire que si son petit fils avait le moindre truc de travers ce serait de ma faute....
Je suis profondément blessé par cette remarque....

Pour finir il y a mes écrits....Depuis deux semaines j'ai commencé à écrire les épisodes marquants de ma vie. J'ai besoin de les mettre au clair dans ma tête, de les remettre dans l'ordre... J'ai passé toute une semaine sur un passage, n'arrivant pas à mettre des mots dessus, ne sachant pas comment le dire.... Jamais de toute ma vie je n'avais mis des mots sur certains évènements douloureux de ma vie. Ce soir j'ai enfin pu cloturer cette épisode. J'ai pu pour la premiére fois de ma vie mettre des mots sur une douleur. C'est une grande victoire pour moi, une victoire dont je suis fiére. Mais c'est aussi beaucoup d'émotion et de douleurs qui remontent a la surface. Mais j'en est besoin, il faut que j'aille au bout de mon histoire....